2019-09-19T16:58:56+03:00 Blog Integration Feed Generator https://halla.vuodatus.net/ Halla https://halla.vuodatus.net/

Olen muutaman viime päivän aikana istunut puistoissa ja kahviloissa ja katsonut menneisyyttä aurinkolasien takaa. Totesin että tekisin kuitenkin samat virheet, samojen ihmisten kohdalla uudestaan jos minut haudattaisiin tänne. En halua hautautua pikkukaupungin pieniin piireihin ja vielä näytellä olevani onnellinen niissä.

Haluan pois, en jaksa enää.]]>

2006-05-03T21:04:00+03:00 2019-09-19T16:57:33+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/05/syo-lapsi-ettet-kuihdu Halla https://halla.vuodatus.net/

On kummallista että kuinka ulkona oleva sää vaikuttaa mielialoihini näin valtaasti. Eilen oli sateista ja harmaata - olin masentunut ja flegmaattinen. Tänään paistaa aurinko täydeltä terältä ja olen iloinen ja tarmokas. Ajattelin jopa olla rohkea ja syödä tänään. Ihan kunnolla ja oksentamatta!]]>

2006-04-14T13:50:00+03:00 2019-09-19T16:57:36+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/04/ihana-elama Halla https://halla.vuodatus.net/

Mikään ei tänään onnistu.]]>

2006-04-13T17:20:00+03:00 2019-09-19T16:57:39+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/04/elamani-plussapallona Halla https://halla.vuodatus.net/

Tuo pyörtyminen pisti miettimään pitkää mitä-jos ketjua. Mitä jos joskus tipahdan ja lyön esimerkiksi pääni pahasti niin että olen yksin kotona? Mitä jos joskus tipahdan kävellessäni ja kaadun niin että olen autotiellä? Noita en ole pitkiin aikoihin pohtinut, nyt ne vain tulivat jostain mieleen.

Ihmisen mieli on siitä kummallinen, että se on taipuvainen pohtimaan pahimpia mahdollisia vaihtoehtoja. Tällähetkellä en jaksa syömättömyyden osalta niitä käydä pohtimaan. Huonossa omassatunnossani on aivan tarpeeksi tekemistä. Tänään kun jouduin syömään ystäväni kanssa. Ja koska hän on luonani, en pääse edes oksentamaan. Ahdistavaa.

]]>

2006-03-31T23:18:00+03:00 2019-09-19T16:57:42+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/pyortyilemisia Halla https://halla.vuodatus.net/

Muistatko kun kysyit mistä tällaiset tytöt tehdään?
Nyt kun kaikki kulkee ylitseni taidan tietää:
olen läpinäkyvää.

Olen ilmaa. Ja toisaalta, niin haluankin olla. En vain voi käsittää kuinka elämä jaksaakin heitellä ihmistä. menneisyyttään ei valitettavasti pääse pakoon. Olen kyllä yrittänyt, mutten saa sitä kannoiltani. Ja nyt, kaiken kruununa joudun palaamaan helvettiin jota aikoinaan pakenin. ja mikä typerintä, olen vapaaehtoisesti palaamassa siihen.

Etsin menneisyydestäni ihmistä joka voisi rakastaa minua tälläisenä kuin olen. Tai ainakin valehdella niin taitavasti että uskoisin ja lopettaisin itseni ja elämäni tuhoamisen. Haluan ajatella muutakin kuin syömistä. Haluan viettää aikaa ystävieni kanssa, syödä ilman että lasken kuinka nopeasti syömisen jälkeen pääsen oksentamaan. Olen väsynyt tähän. Tänään söin, hyvällä omallatunnolla, mutta oksennus tuli refleksinä.

Olen muutamassa kuukaudessa saanut itseni samaan kuntoon kuin mitä olin muutama vuosi sitten. Ei, en ole sairaalloisen laihan näköinen, en vain osaa enää syödä. Erona entiseen on se että, tälläkertaa tajuan itse asian vakavuuden. En vain halua tai jaksa tehdä sille mitään. Koska omalla tavallani nautin huimauksesta ja palelemisesta. Siitä tunteesta kun on syömättömyyden takia yliaktiivinen ja nukkuminen muuttuu yhdentekeväksi. Mutta pelkään vain kuollakseni kiinnijäämistä. Se olisi suora menolippu psykiatriselle osastolle.

Minä taidan olla läpinäkyvää.
Minä olen läpinäkyvää.
Olen läpinäkyvää.
Läpinäkyvää...
]]>

2006-03-28T20:55:00+03:00 2019-09-19T16:57:45+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/olen-lapinakyvaa Halla https://halla.vuodatus.net/

Tämä tarttui Kotirouvan blogista sitten.]]>

2006-03-26T22:04:00+03:00 2019-09-19T16:57:51+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/vai-niin Halla https://halla.vuodatus.net/

Lueskelin viime yönä kirjoituksiani kriittisellä silmällä. Voisin yhteenvetona todeta, että laihuuden ihannointi ja oman itsensä inho nousevat selkeästi esiin. Toisaalta, löysin myös omia persoonallisia piirteitäni kirjoituksista. Ne taas valitettavasti nostavat esiin mahdollisuuden sille, että joku tuntemani ihminen tunnistaisi minut nimettömyydestä huolimatta.

Sitten kuitenkin. Omalla tavallani pidän blogiani itselleni terapeuttisena tapana jäsennellä ajatuksiani. Toisaalta se voi olla myös jonkinlainen avunhuuto, todistus siitä että olen pieni ja hämmentynyt ihminen. Saatan jopa tarvita apua. En tosin vielä, mutta tällä tiellä jatkaessani tiedän avuntarpeen tulevan konkreettiseksi hyvinkin nopeasti.]]>

2006-03-22T17:35:00+02:00 2019-09-19T16:57:55+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/identiteetti Halla https://halla.vuodatus.net/

Niinkuin esimerkiksi koulu. Minulla on motivaatiota lukea pääsykokeisiin ja tehdä ennakkotehtäviä uuden elämän toivossa. Sensijaan jätän tekemättä tehtäviä, joita lukiosta valmistuminen vaatisi. Pelkään kuollakseni jääväni edelleen roikkumaan lukioon, mutta en saa tehtyä pelkoni poistamisen vaatimia tehtäviä. Rästissä olevat tehtävät, tekemättömät kokeet sekä poissaolot tunneilta eivät ainakaan paranna asiaa millään lailla.

Olen siis sanalla sanoen väärin motivoitunut. Tai, miten sen haluaakaan sanoa. Katson koulukirjoja jotka pursuavat tekemättömiä tehtäviä ja tunnen olevani ainoastaan: Laiska, Tyhmä ja Saamaton.


En oo pettynyt, mietin vaan et minkä virheen tein,
Kun sinusta tuli noin laiska.
En oo surullinen, mietin vain et missä väärin tein
Kun sinusta tuli noin saamaton.
Laiska ja tyhmä ja saamaton.
]]>

2006-03-21T22:42:00+02:00 2019-09-19T16:57:57+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/motivaatio Halla https://halla.vuodatus.net/

Olin muutaman päivän lomalla ja nautin olostani suunnattomasti. En oksentanut, söin normaalisti. Olin muutaman päivän onnellinen ja tyytyväinen. Matkalla kotiin, istuessani junassa ja syödessäni eväitä sain kuitenkin uuden itseinhon aallon. Miksi minä syön kun tiedän että seurauksena on lihominen ja oman sisäisen pahanolontunteen kasvaminen? Juoksin paniikin vallassa junan vessaan oksentamaan. Tämän jälkeen katsoin peiliin ja näin siellä väsyneen ihmisen.

Nyt olen elänyt kaksi päivää sokerittomalla mehulla, en uskalla syödä. Huomenna olisi taas työpäivä ja silloin olisi pakko syödä jotain. Jo nyt silkka ajatus syömisestä vääntää vatsaani kauhulla. Ystäväni oli vaikutti pelästyneeltä, nähdessään minut useamman kuukauden tauon jälkeen. Hänen mielestään olin laihtunut jälleen huolestuttavan paljon. Myöskin äitini ilmaisi huolensa olotilastani.

Olen vakaasti sitä mieltä että en kuitenkaan ole sairas. Haluan vain kontrolloida elämääni ja minulle luonnollisin tapa on syömättömyys. En ole huomiotaherättävän laiha, olen itseasiassa painoindeksin mukaan normaalipainoinen. Ainoa asia mikä kertoo minun hoikistuneen edes hieman on se että kolme kuukautta sitten painoindeksini oli 24. Nyt se on 20.]]>

2006-03-20T17:43:00+02:00 2019-09-19T16:57:59+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/vasymysta Halla https://halla.vuodatus.net/

Ystäväni ovat suhtautuneet tähän asiaan erittäin hyvin. Heidän mielestään muutossa ei olisi mitään kummallista vaikka olenkin asunut nykyisellä asuinpaikkakunnallani vasta hieman päälle puoli vuotta. No, muutokset ovat muutoksia ja tähän nimenomaiseen muutokseen suhtaudun hyvin positiivisin mielin. Vaikka se vielä onkin iso jos.

Toisaalta, muutos aiheutti jo pelkällä mahdollisuudellaan sen positiivisen(?) asian että söin äsken normaalikokoisen aterian normaalisti, ahmimatta. Ja nyt ei ole edes paha olo. Sekin toki voi vielä tulla, mutta tämä on jo edistystä, ehdottomasti. Toisaalta, jossain alitajunnassa kaihertaa ajatus siitä että eivät ne töihin mitään läskipussia halua...]]>

2006-03-06T16:13:00+02:00 2019-09-19T16:58:02+03:00 https://halla.vuodatus.net/lue/2006/03/ystavia-ja-elamanmuutoksia Halla https://halla.vuodatus.net/